В этом вопросе поможет разобраться Елена Рыдалевская, врач, психотерапевт, консультант по зависимостям, исполнительный директор фонда "Диакония" и руководитель центра реабилитации зависимых "Пошитни.

Когда происходит взаимодействие со значимым для меня человеком, мне кажется, что он требует контроля, его надо подтолкнуть, ему надо объяснить, его надо заставить, потому, что он же причиняет себе вред.

И поэтому у нас стоит задача наставить его на путь истинный, его надо остановить. Мы переходим от обектно-субъектных отношений, к субъектно-объектным, когда другой человек напоминает чемодан, который надо перетащить, переставить на какую-то полку, на которую я хочу. Или, например, я хотела научиться играть на пианино, и считаю, что мой близкий обязательно должен научиться этому замечательному делу и так далее.

В этом плане надо понимать, что результатом этого действия будет чувство отчужденности, будет борьба, сопротивление. Это один из критериев, что мы вторгаемся в границы другого человека. Один из критериев того, что мы начинаем относиться к нему как к чемодану без ручки или к какому-то объекту. И это вызывает его сопротивление. Если наши действия в отношении другого человека вызывают у него явное сопротивление, агрессию это значит, что мы нарушаем его границы. А когда мы нарушаем его границы, скорее всего это не действие любви.

Следующий момент любви, по отношении к другому человеку, когда мы не смотрим на него как на чудное яблоко, которое так бы взял и скушал. А любовь скорее всего, когда я готов что-то отдать, но таким образом, чтобы не жалеть об этом, чтобы не горевать о себе, чтобы не скатываться в печаль что отдал, чувствуя себя несчастным и раздраженным, если не получаю в ответ. А любовь это отдал и отдал, почувствовал удовлетворение, и при этом не жду ничего в ответ.

Отдавать можно тоже по-разному. Очень важно, если мы находимся в отношениях со взрослым человеком отдавать желательно по запросу. А не потому что мне кажется м думаю этому человеку не хватает. И если он отказывается от наших даров, обижаемся, что не принимает нашу заботу. Мы не чувствует тонкую грань между тем, что просто отдать и готовностью запихнуть в него силой.

Мы начинаем нарушать границы другого человека, навязывая свое представление о нужном и важном, как нам кажется. Мы не чувствуем, что у него другие потребности. На самом деле своей навязчивой заботой мы удовлетворяем свои потребности, больше чем его. И это можно можем расценивать это как созависимое поведение.

Созависимость - это не разновидность любви, не просто перекос, а состояние во многом противоположное любви. Однако, учитывая симптоматику созависимости, она часто выдается за проявление любви. Это видео поможет разобраться в этом вопросе. Понять какие маркеры могут показать, что мы имеем дело с созависимостью. И как проявлять истинную любовь.