Как помочь захотеть меняться

Семинар для родственников зависимых и специалистов помогающих профессий.

«Желание является в своей сущности чем-то мимолетным и вытекает часто из временных и недолговечных мотивов, поэтому попытки его возбудить обычно оказываются тщетными. Другое дело - мотивация. Разумеется, одной из ее составляющих является своего рода «желание», но ввиду другой составной части – «собственного интереса», «пользы», «выгоды» или удовольствия от своих успехов – мотивация намного прочнее одного лишь желания, и больной серьезнее к ней относится. В мотивации важную роль играет еще один элемент – готовность действовать, которой может совсем не быть в обычном «желании». Можно сказать, что мотивация является активным желанием, чем-то вроде «обязанного желания» или своеобразного «самообязательства».
Эва Войдылло-Осятыньска «Выздороветь от зависимости»

Для начала, я хотел бы определить некоторые границы этого материала.

1. Хочу предупредить, что я пишу, порой, жесткие вещи: раз Вы это читаете, значит хотите услышать мнение специалиста; мнение по поводу серьезной проблемы, а значит, я не буду Вас успокаивать и усыплять. К тому же, нет возможности в рамках одной статьи рассмотреть тысячи деталей отдельных ситуаций, а в рассматриваемых здесь вопросах, нет лекал, которые можно механически приложить к любой ситуации. Поэтому я буду стараться говорить о векторе, о концепции, о том, что неизменно, независимо от ситуации, и многое может показаться жестким и хлестким.

2. То, что я буду писать, во многом противоречит тому, как мыслите Вы, иначе Вы сами давно решили бы проблемы. Ваше мышление, Ваше отношение к проблеме и Ваши действия были не эффективными, Вы не справились, поэтому то, что я пишу, во многом должно Вам не нравиться и будет вызывать сопротивление, но я это пишу потому, что это моя профессиональная ответственность.

3. Я не дам здесь ответов на многие ваши частные вопросы. Во многом, я дам лишь направление, куда идти, где искать ответы.

4. Я не дам здесь инструментов, которые вы сможете прямо сегодня взять и применять, я лишь назову их и скажу, как и где вам эти инструменты приобрести для себя и научиться ими пользоваться.

5. Я не могу гарантировать вам успех в решении ваших проблем. Согласно честной и трезвой оценке опыта и теории, которую я знаю от старших коллег и теперь подтверждаю сам, исходя из своего опыта, 80% успеха находится в Ваших руках и лишь 20% в том, что могут дать Вам специалисты. А в данном случае, это – лишь просветительский материал. Но начинается дорога к успеху, согласно тому же опыту, именно с информации в ответ на Ваш запрос. Поэтому я послужу, чем смогу, а Вас прошу лишь не отвергать раньше исследования.

Теперь определимся с одним важным термином. Термин «созависимость» чаще всего применяют в отношении родственников химически зависимых – алкоголиков и наркоманов. Я, для простоты, также буду использовать этот термин, чаще, в этом смысле. Но на самом деле, целым комплексом разрушительных симптомов, относящихся к созависимости, обладает подавляющее большинство людей. Под созависимостью специалисты сегодня уже понимают фундаментальную личностную дисфункцию человека, на которой, лишь вырастают, как гнилые плоды различные виды зависимостей и многие другие личностные отклонения, в зависимости от генетических особенностей и условий микро- и макросоциума. Поэтому многие из характерных признаков, которые относят к особенностям созависимой личности, большинство людей легко смогут обнаружить у себя.

СЕМЬЯ И ЗАВИСИМОСТЬ

Семья, столкнувшаяся с проблемой зависимости, оказывается, с одной стороны не способна реально справиться с ней самостоятельно, а с другой – не способна признать свое бессилие перед проблемой. Члены семьи бессильны признать свое бессилие. Неспособность признать свое бессилие вызвана, во-первых, общим трендом в обществе – мечта о контроле над всем, даже над жизнью и смертью и повсеместное создание иллюзий этого контроля. А во-вторых, это связано с наличием, в той или иной мере, внутри такой семьи, некоторых принципиальных особенностей. К таким особенностям относятся закрытость, ригидные (жесткие) установки, двойные стандарты и прежде всего – контроль. Под контролем специалисты здесь подразумевают не набор неких эффективных инструментов, а компульсивное (навязчивое, зацикливающееся) мышление, направленное на попытки контроля обстоятельств и окружающих людей (их поведения, мышления, мировосприятия), в общем всего, что реальному контролю не поддается. То есть, человек, с таким образом мышления и мировосприятия, все время сосредоточен на других людях, на их поведении, недостатках, потребностях, на обстоятельствах, которых пока нет, а возможно и не будет, переживает о прошлом которого уже нет. Именно благодаря этим навязчивым попыткам контроля, благодаря этой неспособности признать собственное бессилие, семья не может реально справиться с проблемами, вызванными зависимостями. Потому что довольно долго не способна открыть проблему и обратиться за помощью.

Вовне этот контроль проявляется по-разному, и далеко не всегда активными действиями или словами. Зачастую это – обратная сторона «контролирующего поведения» – намеки, сарказм, напряженное молчание, осуждающие взгляды, демонстративные обиды, молчаливые угрозы, игнорирование и многое другое. Главное здесь внутренняя мотивация – изменить другого, заставить измениться.

Результат такого замкнутого круга – бессилия перед проблемой, неспособности его признать, новых попыток взять ситуацию под контроль и столкновения снова с бессилием – то, что ситуация с зависимостью в семье всегда запущена. Когда, в последние годы, родственники зависимого утверждают, что якобы «новые наркотики» очень неожиданно привели зависимого к разрушениям и очень опасному состоянию, или, что какие-то печальные, трагические обстоятельства резко привели алкоголика к деградации и всестороннему банкротству, то на поверку, в ходе консультирования, всегда выясняется, что это не так. Даже опустив сейчас два главнейших аспекта зависимости - генетический фактор и формирование зависимой личности в детстве, выясняется, что любая семья (и родительская, и собственная) довольно долгое время пытались взять ситуацию под собственный контроль, что проявлялось, прежде всего, в сокрытии проблем, в отрицании их, насилии и «спасательстве». Несмотря на то, что это снова и снова не приносило результата, близкие зависимого снова и снова пытались взять под контроль зависимость человека и ситуацию, изменить зависимого, как им того хотелось бы. Потому что по-другому не могли, не умели. Таким образом, не признавая свое бессилие, родственники и близкие люди зависимого невольно позволяют болезни развиваться и прогрессировать в питательной для нее среде – в тени сокрытия и в явном или неявном насилии.

Поэтому, кстати, так соблазнительно для родственников зависимого, в запущенной до предела ситуации, воспользоваться услугами анонимного незаконного насилия и вызвать шарлатанов, обещающих что-то изменить, против воли самого зависимого. Ведь это – знакомая парадигма – сокрытие и насилие. Это сохраняет иллюзию контролируемости ситуации. Однако, это - лишь смена формы, но не содержания. И результат будет тем же – прогрессия болезни зависимого и дисфункции семьи.

Требуется же, фундаментальная смена содержания поведения, а для этого нужна смена мышления, отношения к этой проблеме. Чем раньше - тем лучше. И начинается все с признания собственного бессилия.

Бессилие перед проблемой не означает попустительства, не подразумевает отказ от надежды и не влечет за собой бездействия. Бессилие означает, что близким зависимого необходимо максимально открыть проблему во вне и обратиться за помощью. Прежде всего – помощью для себя, так как поменяться надо всей семье, и начать можно только там, где есть запрос на изменения, есть хоть какой-то уровень признания проблем. А надежда предполагает активные шаги по восстановлению здравых отношений в семье и созданию условий, могущих способствовать мотивации зависимого на выздоровление.

Что же это за условия и как их создать?

На самом деле, в создании таких условий нет ничего противоестественного. Это – лишь выправление семейной системы в верное русло: в русло честного разделения ответственности, уважения границ друг друга, признания личной ответственности за свои поступки и поведение, в поле открытого взаимодействия и свободы. По сути, это - просто честная, свободная и ответственная жизнь. Но, к сожалению, не привычная.

ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ УСЛОВИЯ

Сначала скажу о том, какие условия, демотивируют человека.

Каждый взрослый человек сам несет ответственность за свою жизнь. А любовь и забота, зачастую, подразумевают необходимость дать человеку столкнуться с последствиями своего выбора, с правдой о жизни, совершить свои ошибки, наработать свой опыт.

Если человек, любой человек, на своем пути, ворует, совершает насилие и другие преступления, он должен столкнуться с законом и понести наказание. Такова логика и правда жизни. И даже если при этом он столкнется с чем-то негативным или незаконным – со злоупотреблениями властей, с несправедливостью судебной или пенитенциарной систем, с криминальным насилием – это все тоже будут объективные последствия его образа жизни, это – его личный путь. Если человек попадается в нетрезвом виде за рулем, он должен лишиться водительских прав, если его поведение вредит психике и здоровью детей – лишиться родительских прав, не исполняет свою функцию в семье и вредит – лишиться семьи, нарушает рабочую дисциплину – лишиться работы, не возвращает деньги – лишиться возможности брать их и сам понести ответственность за кредиты, предает друзей – лишиться друзей, очевидно злоупотребляет наркотиками и алкоголем – встать на учет в наркологическую службу и так далее, и тому подобное.

Такова правда жизни. Зависимому человеку эта правда особенно жизненно необходима. Не смотря на наличие болезни - зависимость, человек является дееспособным. Нигде в мире эта болезнь не признается, непосредственно подразумевающей недееспособность человека, то есть он может нести ответственность за свой образ жизни. Он конечно себя обманывает во многом, у него масса иллюзий. Но, чем больше и дольше близкие люди нивелируют последствия его поведения своими силами, тем меньше зависимый способен увидеть правду о жизни, а значит и начать ее менять. И главное – выхода из этого нет никакого, кроме того, чтобы отдать ему ответственность за его жизнь, но чем позже – тем тяжелее это пройдет и меньше шансов выжить.

Что же делают родные и близкие? Вот аллегория: они сажают в инвалидное кресло человека, способного ходить потому, что боятся, что он упадет; возят его везде, не позволяя вставать; когда он привыкает, они жалуются, что он не ходит, но продолжают его возить, если он пробует встать и ходить, они подкашивают его этим креслом и он, с готовностью падает обратно. Результат – атрофированные мышцы ног, спины и скелет. А у зависимого – атрофированные совесть, ответственность, честность, навыки выживания и здоровых коммуникаций. Причем, в силу особенностей семьи, где «вызревает» зависимость, «на инвалидное кресло сажают» задолго до того, как человек начал употреблять наркотики и алкоголь.

Вспомните честно, кто выбирал, в какие кружки и секции ходить, с кем дружить, в какой институт идти, идти ли в армию, как и за кого выходить замуж/на ком жениться, кто тянул на себе ответственность, чтобы человек доучился в ВУЗе? А потом – кто откупался от органов правопорядка, возвращал долги и кредиты, прикрывал на учебе и работах, прятал проблемы от родственников и соседей и так далее? А если Вы оказались в браке с зависимым, то сколько деструктива Вы прятали от себя и других потому, что не хотелось «выносить сор из избы»? И действительно ли это началось в этой семье, или было уже в Вашей родительской семье, в вашем детстве? Такие условия демотивируют человека в отношении ответственной жизни и в отношении изменений своей жизни, исправления ее.

«Спасательство», опека, угодничество, как и насилие, давление, манипуляции, лишают человека свободы и мешают ему получить опыт, обрести силу и навыки, необходимые, чтобы не только развиваться, но и выжить. И с зависимыми, у которых по причине болезни сломан механизм психологических защит, из-за чего они с большим трудом делают выводы из фактов и увязывают причины со следствием, это особенно важно. Лишение зависимого возможности тысячи раз пройти путь боли и потерь из-за своего образа жизни – это лишение его части шансов обрести трезвую и счастливую жизнь.

 МОТИВИРУЮЩИЕ УСЛОВИЯ

Теперь об условиях, которые мотивирую зависимого на изменения.
Итак, если семья и близкие зависимого хотят помочь ему прийти к выздоровлению, то прежде всего должны понять, что создание мотивационных условий:

1. это - НЕ методы прямого воздействия на зависимого и его жизнь, способные автоматически или гарантированно изменить его жизнь; такая идея – утопична и опасна,
2. это - лишь естественное создание здравых границ в СВОЕЙ жизни, соблюдение СВОИХ прав, возвращение здравомыслия, имеющие целью сделать СВОЮ жизнь цельной,
3. НО это - условия, в которых у зависимого будет намного больше шансов, чем если близкие продолжат порочную практику предыдущих лет.

Получается, что только когда вашей целью перестанут быть изменения зависимого родственника, и появятся свои реальные цели и смыслы, не связанные с жизнью зависимого, у него появятся реальные шансы измениться. И это - не парадокс, как может показаться. Это кажется парадоксальным только с «колокольни» иллюзий контроля, на которую мы «взбираемся» из-за страхов.

ГРАНИЦЫ И ПРАВА

Для чего нужны границы, если говорить о зависимости.

1. Человек, относящийся беспечно к своим границам, всегда будет нарушать и границы других людей. Например, мама читает личную переписку своего сына, но удивляется, когда сын берет без спроса вещи отца. Дело в том, что сын не знает, что такое личные границы, в отношении него они нарушаются постоянно. И это позволяет впоследствии зависимому человеку, да и любой другой деструктивной личности, все меньше уважать других и заботиться о близких людях.

2. А это, в свою очередь, разрушает сдерживающие болезнь барьеры, позволяет переступать принципы и нормы. Таким образом, размывание границ – одно из благоприятных условий формирования зависимого поведения. Дело не в том, что болезни не было бы при соблюдении границ, но она не могла бы так прогрессировать, и выход из нее человеку легче найти, если в родительской семье он сталкивается с границами близких и учится различать их.

3. Когда дисфункция семьи и болезнь зависимого уже запущены, границы становятся важным шагом на пути исправления ситуации, так как позволяют разделить ответственность и увидеть правду о жизни.

4. Любой человек имеет право на безопасность. Безопасность в доме, личную безопасность, обеспечение безопасности своих близких. Поэтому каждый человек имеет право установить в своем доме границы дозволенного и определить недозволенное. Например, «в моем доме не должно быть агрессии, не может быть наркотиков, не дозволительно находиться в пьяном виде, не допускается насилие и т.д.».

Есть несколько принципиальных особенностей границ в семье с зависимостью.

• Они обговариваются, произносятся вслух заранее, а не придумываются на ходу. Если Вы заранее обозначили свои границы, то Вы имеете право ожидать и требовать их соблюдения.
• Если Вы предусмотрели, как Вы будете отстаивать границы, в случае их нарушения, то Вы имеете больше шансов отстоять их без лишних скандалов.
• Ответственность за отстаивание этих границ лежит на том, кто их устанавливает. Если их нарушают, то именно Вы должны предпринимать шаги по их отстаиванию и восстановлению: вызвать органы правопорядка, обратиться за помощью, выставить нарушителя из дома, уйти самому, или подвергнуть заранее оговоренным санкциям и так далее.
• При этом, не стоит делать из границ очередной ригидный свод правил, пусть они будут гибкими для Вас. Дайте себе право менять их, в зависимости от ситуации, но проговаривайте эти изменения. Дайте себе право сомневаться и не знать чего-то, не понимать, как действовать; открыто говорите об этом, когда столкнулись с незнакомой и непонятной ситуацией.

Еще, очень важно понимать, что это не борьба и не война, даже, когда Вы применяете санкции, Вы не наказываете близкого, а позволяете правде о жизни дойти до него. Это НИКОГДА не метод воздействия на чужую жизнь, это, с одной стороны Ваше личное право, а с другой - обязательство перед собой, близкими людьми и обществом. Обязательство сохранить себя, как личность, свой дом, как безопасное место для себя и своих близких. И еще, это - Ваше право не участвовать в самоубийстве Вашего близкого. Для всего этого, выстраивая границы, Вы одновременно передаете зависимому ответственность за его жизнь в его руки.

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Еще раз: каждый человек несет ответственность за свою жизнь. Конечно, исключением являются дети, но только отчасти и только на время. На адекватное время. Так же исключением являются некоторые инвалиды и недееспособные люди. Тоже отчасти. В конечном итоге, каждый имеет право жить как хочет, даже если он делает неправильный выбор, совершает ошибки. И это его право, право, которое распространяется ровно до прав других людей, до их границ. Свобода и ответственность неразрывно связаны. Если я свободен, то свободен и совершать ошибки. Но я должен и нести за них ответственность. И только в таком равновесии есть настоящая жизнь. Таким образом человек приобретает опыт и нарабатывает своего рода иммунитет. Лишая человека последствий его поступков, мы лишаем его ответственности, забираем, как уже было сказано выше, у него опыт, выводы, а значит и силы для жизни. И только человек которого отпустили, может научиться нести ответственность. Никогда, никто не сможет сделать это за него. Как и изменить его.

Человека возможно насильно заставить что-то делать, но, во-первых, это не изменит его внутренне, а во-вторых, это лишь на время. Есть некоторые психологические манипуляции, могущие повлиять на небольшой процент людей так, что человек, против своей воли станет мыслить несколько иначе. Эти инструменты используют секты и другие деструктивные организации. Однако подобная порочная практика не имеет никакого отношения к помощи человеку, через это никогда никто не становится функциональным и счастливым, они повреждают психику. Подобные практики лишь вредят.

О ВОЗМОЖНОЙ СМЕРТИ

Кое-что о возможной смерти зависимого. Как сказано выше, нести ответственность за жизнь другого человека – это утопия. Но нести ответственность за смерть другого человека, в результате его самостоятельного выбора или ошибки, тем более никто не может. Иногда родственникам кажется, что при их отделении от зависимого, последний непременно не справится с жизнью, вся его жизнь рухнет и он умрет. Из-за не выстроенных вовремя здравых границ, у близких зависимого, возникает страх за зависимого, как за маленького ребенка, при мысли о том, что он окажется один на один со своей жизнью. Это всегда иллюзия.

Ответственность за смерть человека может лежать на другом только в случае умышленного причинения смерти, умышленного же доведения до суицида, или оставления в опасности. И многие родственники зависимого цепляются за странную уверенность, что если они отделятся от зависимого, то оставят его в опасности. Это как раз и есть результат отсутствия границ, понимания, «где я, а где другой человек». Оставлением в опасности нельзя назвать отделение от деструктивной личности, которая, даже если и не вполне осознает, что делает, разрушает Вашу жизнь и, за Ваш счет, свою - тоже. Отделение от такой личности – ваша ответственность перед собой, перед другими членами семьи и даже перед самим зависимым. Предположение о смерти конкретного зависимого, оправдано ровно на столько же, насколько в отношении любого человека, больного смертельной болезнью, или ведущего криминальный образ жизни, или увлекающегося экстремальными видами спорта, да и вообще любого человека. Тем более, если об опасности предупреждали. Это – его выбор, хотя и ошибочный. К тому же отделение – не отказ в помощи.

Многие зависимые умирают, это правда. Но не правда, что контроль со стороны близких спасает их! Это иллюзия, так как множество раз, за короткие периоды, любой зависимый, а особенно, потерявший ситуативный контроль, находится на грани трагических разрушений и даже смерти. И когда, вдруг, рядом оказываются близкие люди, спасающие его (или сам зависимый использует их) – это лишь случай из многих. Многие зависимые умирают. Как и онкологические больные, как и гипертоники, и водители автомобилей, и пешеходы, и даже вполне здоровые дети. Но, одно дело – когда люди умирают, а другое дело, когда мы этому способствуем. И в случае с зависимостью, опека – это вклад в смерть человека. А главное то, что контроль и спасательство, взятие на себя ответственности за жизнь зависимого, все равно его не спасают, как бы Вы ни старались. Помощью может быть только помощь в лечении, по запросу зависимого.

СВОЕВРЕМЕННАЯ АДЕКВАТНАЯ ПОМОЩЬ

Теперь посмотрим, как это можно сделать, когда можно помочь зависимому. Человек зависимый по жизни, что называется, катится вниз, и в психологическом, и в социальном плане, физическом, материальном, и других. На этом пути он старается прятаться от правды, скрывать свои разрушения от других и от себя. Однако, периодически зависимый сталкивается с явными кризисами, резко ухудшающими качество его жизни. Это, например, столкновения с правоохранительными органами, решения близких по отделению (такие, как заявление о разводе, о лишении родительских прав и пр.), или «наезд» кредиторов, уход друзей из отношений, увольнения с работ и т.д. Эти кризисные ситуации могли бы стать моментом, в который зависимый может принять решение менять свою жизнь. Для этого, в каждый из таких наступающих сложных этапов, во-первых, зависимый должен в полной мере увидеть, прочувствовать последствия своего образа жизни, в том числе, возможные последствия; во-вторых, близкие люди, по возможности, должны обратить внимание зависимого на то, что происходит, честно назвав вещи своими именами; в-третьих, зависимому должна быть предложена адекватная помощь или поддержка в решении проблем зависимости, в качестве альтернативы грядущим негативным последствиям. (По аналогии с тем, как, за совершение преступления, вызванного образом жизни зависимого, ему, вместо тюремного срока, может быть предложено профессиональное лечение зависимости - реабилитация). А если зависимый не принимает помощь, то ни в коем случае нельзя нивелировать последствий его выбора, кроме случаев явной непосредственной угрозы его жизни. Где, что явно, а что - нет, вы сможете разобраться, если сами будете стремиться к собственной адекватности, к честности и здравомыслию, то есть выздоравливать.

«ОТДЕЛЕНИЕ С ЛЮБОВЬЮ»

Все, что было сказано до этого, было о том, ЧТО надо сделать, но в конце я должен сказать вам КАК можно достичь этого, каким образом можно прийти к правильному положению вещей. Процесс перехода от дисфункции и неверных отношений в семье к здравым границам и разделению ответственности называется «отделение с любовью», и происходит оно не от внешнего применения к жизни того, что Вы узнали, а из-за Ваших внутренних перемен.

Здесь хотелось бы сделать важное примечание. То, что сказано мной про концепцию отделения, границы, делегирование ответственности и свободе, относится в полной мере не только к семьям с зависимостью или к взаимодействию с другими деструктивными личностями. Эта концепция крайне важна в любой семье, в отношении вырастающих детей. Также границы, разделение ответственности и отделение важны в любых отношениях, как внутри микросоциума, так и в любых коллективах и других социальных группах. Инвалидизировать можно любого человека, если он, вырастая, не сепарируется постепенно от семьи. Вредить можно любому человеку и себе, в любом коллективе, если позволять человеку нарушать границы, не обозначая и не отстаивая их, или если угодничать и делать за человека то, что он мог бы и должен делать сам. Это важные принципы любых здравых коммуникаций.

Итак, надо понимать, что воплотить в жизнь данную концепцию, а значит и быть полезным своим близким (и не только зависимым), сможет только здравомыслящий, неумолимо честный перед собой, а значит, непрестанно работающий над своими личностными проблемами человек. Прийти к отделению Вам поможет комплексное выздоровление от созависимости. Это будет целая дорога из маленьких шагов. Быстро измениться, а уж тем более, изменить ситуацию, не получится. Не требуйте от себя слишком многого и не ожидайте многого от других. Лучше, не ожидайте от других ничего. Занимайтесь работой над собой.

• Выздоровление в Анонимных Сообществах – это первое средство для Вас. Сообщества, работающие по программе «12 шагов», на сегодня являются наиболее успешным по эффективности и массовости ресурсом помощи. Участие в группах и получение помощи в них бесплатно. Это – принципиально непрофессиональная программа, основанная на терапии «равный равному»: люди проходившие и проходящие те же кризисы, которые испытывают остальные участники, делятся своим опытом прохождения программы выздоровления «12 шагов», надеждой и взаимной поддержкой. По признанию специалистов, такой опыт обладает ни с чем не сравнимым терапевтическим эффектом. Это такие содружества, как Ал-Анон (родственники алкоголиков), Нар-Анон (родственники наркоманов), ВДА (взрослые дети алкоголиков), Анонимные Созависимые (CoDA). Также рекомендую периодически посещать, так называемые «открытые собрания» содружеств Анонимные Наркоманы и Анонимные Алкоголики.
• Кроме того, можно обратиться за помощью к специалисту - психологу, консультанту, специализирующимся на терапии созависимости. Однако, надо понимать, что далеко не все психологи являются действительно специалистами в этой теме. Все же созависимость – разновидность зависимого мышления и поведения, и, даже, как говорилось в начале, фундамент для других зависимостей, и необходимо, чтобы специалист понимал это. Необходимо обращаться к психологу, имеющему фундаментальное образование и получившему квалификацию по вопросам зависимостей. Категорически не рекомендую взаимодействовать с психологами, использующими в работе эзотерические, магические понятия, сомнительные практики, типа астрологии, нумерологии, нейролингвистического программирования, «трансперсональной психологии», религиозных практик и т.п. В общем, пусть дипломы, сертификаты и лицензии не лишают Вас критического мышления, будьте бдительны.
• Существуют амбулаторные программы реабилитации для созависимых. Обычно это при организациях, занимающихся помощью зависимым. Это тоже было бы очень хорошим ресурсом помощи. 
• Кроме того есть видео-лекции в интернете, но там очень много мусора и вредоносного контента, который на первый взгляд Вам может понравиться. Поэтому я назову Вам несколько специалистов, которых я могу с полной ответственностью рекомендовать и призываю Вас сначала «до дыр» засмотреть, заслушать, зачитать их, а потом, все, что будет попадаться, соизмерять с полученными знаниями. Я рекомендую смотреть Валентину Новикову, Екатерину Савину, Елену Рыдалевскую, Валентину Москаленко. Книги этих же авторов тоже рекомендую. Просмотрите у них все, что найдете. Интернет будет предлагать других, не верьте рейтингам; помните, что, то, что Вам необходимо узнать, большинству из вас не должно нравиться.
• Во всех этих ресурсах Вы будете обучаться тому, чтобы обрести свои собственные цели и смыслы, не зацикленные на других людях, не зависящие от поведения других. Можете начинать это делать уже сегодня: начинайте заботиться о себе, о своем здоровье, об отдыхе, созвонитесь с друзьями, которых забросили, идите в кино, в бассейн, в горы на пикник, обратите внимание на тех родственников в семье, которых Вы, возможно забросили из-за сконцентрированности на зависимом, займитесь планированием дел, хобби, развлечений, которые о Вашей жизни и которые Вы возможно давно откладывали.

ЕСЛИ ЗАВИСИМЫЙ ПРОСИТ О ПОМОЩИ

И последнее, то, что наверняка Вас будет беспокоить. Если все же зависимый захочет в какой-то момент изменить свою жизнь и обратится к Вам.

Первое – выясните для себя уровень его мотивации. Вам не надо соглашаться на одолжения со стороны зависимого. Если он будет говорить в ключе «вот я это изменю, но ты мне должен то-то и то-то», или «я согласен бросить, но никуда лечиться не пойду», или еще какие-то сделки с оговорками предлагать, то предложите ему самому с этим отдельно и пожить. Вы должны понимать, что если он реально захотел изменить свою жизнь, то он сам, прежде всего будет предлагать хоть какой-то план своих изменений, именно в вопросе болезни зависимости, и просить о помощи в его осуществлении. Его мотивацию на изменения так же покажет открытый разговор с его стороны о его болезни и о том, что именно в этой сфере он хотел бы изменений.

Очень понятно, но очень печально, слышать радость родственников, которым взрослый сын делает одолжение, что он теперь устроится на работу или вдруг занялся спортом и они видят в этом грядущие изменения. Это все имеет ровно столько же смысла, как если он, говоря про изменения, сменит прическу. Ни работа, ни учеба, ни отношения, ни свадьба, ни дети, ни смена географии, ничто внешнее не решит проблем с внутренней болезнью. Только его активное выздоровление. Поэтому не идите на сделки – либо выздоровление и в этом можно оказать помощь, либо человек не признает болезни, а значит, по его мнению, справляется с жизнью сам и помощь тогда не нужна.

Второе. Если уровень мотивации (обычно, далеко не с первого раза) у него высокий, тогда надо составить разговор с этим взрослым отдельным человеком о том, чем Вы можете ему помочь. Если он желает на реабилитацию, то нужно: а). определить, вместе с ним, куда, и б). определить готовы ли вы платить за это столько, сколько нужно (даже в бесплатный центр надо на что-то доехать и взять с собой вещи). Вы не обязаны платить за него, есть бесплатные ресурсы помощи и если человек действительно захотел, то все под рукой – содружества Анонимные Алкоголики, Анонимные Наркоманы, амбулаторные реабилитационные программы в некоторых городах, есть даже бесплатные стационарные центры реабилитации, есть группы в интернете. Это конечно сложнее, но не невозможно. Если денег нет, значит нет.

Сделаю примечание. Если Вы столкнулись с работниками реабилитационных центров, предлагающими Вам взять кредит, чтобы оплачивать реабилитацию зависимого, не слушайте их и уходите. Это люди, культивирующие Вашу созависимость ради своей выгоды. На Вас нет таких обязательств! Если же суммы для Вас доступные, то обговорите с зависимым, что это не очередная халява, а именно помощь по его запросу, он не делает Вам одолжения, а ровно наоборот. И эти деньги, так или иначе, со временем ему придется возместить. Ведь так строится разговор со взрослым человеком, обратившимся за финансовой помощью!

Третье. Если у Вас нет готовности платить за зависимого или он предложил план выздоровления без стационара и просит Вас о предоставлении ему крова и питания, на время работы над собой, то надо заключить своего рода договор и все тщательно обговорить. Во-первых, это должно быть временным, во-вторых, по вашим правилам (до какого времени приходить домой, что можно в доме брать, а что - нет, что можно делать, а что - нет и т.д.), в-третьих, Вы имеете право на безопасность, а значит можете, пока он у Вас в доме живет, проверять его на наличие наркотиков и алкоголя в организме, в-четвертых, в случае рецидива зависимости или систематического нарушения установленных правил, Вам надо обязательно снова отделиться и прекратить всякую поддержку. Это Ваше обязательство, и перед ним, в том числе. Пригласите консультанта для заключения подобного семейного контракта.

Четвертое. Если ваш зависимый близкий начал понемногу изменять свою жизнь, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЗАБРАСЫВАЙТЕ СОБСТВЕННОЕ ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ! Наоборот, поднапрягитесь еще, активизируйтесь в выздоровлении на какое-то время, идите по шагам, ходите на группы, служите в вашем содружестве, ведите по шагам новичков. Это – практически гарантирует Вам то, что Вы будете жить свою собственную цельную жизнь. Помните, что, только живя свою жизнь, Вы можете быть эффективными, а значит и полезными.

P.S.
Напоследок я процитирую несколько цитат специалистов, которые много послужили в деле преодоления зависимостей, помощи семьям зависимых и распространении профессионализма в этой сфере.

Мария Косухина (клинический психолог, специалист по проблемам зависимостей): «1. Родителям, выздоравливающим от созависимости, в первую очередь, необходимо перестать воспринимать своих зависимых близких как детей. Это один из первых принципов отделения от зависимого. 2. Взрослый человек не только не ребенок, но еще и не вещь, не посылка, которую можно "забрать", "отправить", "послать" и т.п. 3. Выздоровление от созависимости, вообще-то - это прекращение контроля и предоставление возможности зависимому распоряжаться самому своей жизнью».

Екатерина Савина (психолог, специалист по проблемам зависимостей): «Если есть границы, тогда можно любить и быть любимым. Это стоит того, чтобы мы отпустили контроль над ними, перестали вмешиваться в их жизнь, перестали следить за ними, перестали требовать от них того, что мы считаем нужным. Это стоит цены потерянного права вмешиваться в их жизнь. Уважения их границ и отстаивания наших собственных. В здоровых границах я не играю роль, я живу своей собственной жизнью, сохраняю себя, и при этом сохраняю других людей, потому что у них тоже появляется возможность жить своей жизнью. И тогда я не позволяю насилия ни себе, ни над собой, ни ему, ни над ним».

Валентина Новикова (клинический психолог, специалист по проблемам зависимостей): «трезвый, зрелый, независимый человек отвечает сам за себя – и выбирает, что ему говорить, делать и чувствовать в данный момент времени. Более того, он знает, что свобода выбора и ответственность за этот выбор – аверс и реверс, и коли решаешься выбирать – будь любезен предусмотреть последствия, а в случае ошибки «заплатить по счетам», не перекладывая ни на кого ответственности.

А вот теперь подумайте: будучи запертым в горящем доме, вы разве станете раздумывать, как вы будете выглядеть в глазах друзей или что скажут на работе??? Да вы будете орать, кричать, визжать о помощи! Вы не будете думать, прилично это или нет – потому что каждая клеточка вашего задыхающегося организма будет знать, что вы бессильны, вы не справитесь, вы погибнете, если вам не придут на помощь. И только если все ваше существо соберется в этом вопле о помощи – вас найдут в пожаре, ваш вопль услышат, вас спасут. С зависимостью, пожирающей, как огонь, вашу семью, точно также. Прежде всего, надо избавиться от иллюзий и честно признаться себе: «я не контролирую ситуацию. Я – в горящем доме». И тогда, когда признание беды и своего бессилия перед ней наконец-то свершится, в человеке как бы освобождается «свободное место», куда может прийти помощь от людей и Бога».»

Эва Войдылло-Осятыньска (психиатр, психотерапевт, специалист по проблемам зависимостей): «в работе с семьями мы делаем упор на то, чтобы помочь родственникам зависимых заняться собой, а не зависимым. Существенной частью помощи являются также образовательные занятия и всевозможные тренинги, ведущие к тому, чтобы люди научились отвечать за свои эмоции, выражать чувства, не обижая при этом других, а также заботиться о своих потребностях, принимая во внимание потребности своих близких. В рамках программы для семей, взрослых людей учат также строить взаимоотношения в семье, основанные на уважении к достоинству самого себя и других, помогают приобрести умение вести переговоры и находить компромиссы – то есть учат всему тому, чему по разным причинам этих людей не смогли научить их родители. 

Денис Злобин,
консультант по работе с зависимыми,
семейный советник по профилактике зависимого поведения,
консультант по ресурсам помощи зависимым и их близким.